sábado, 31 de dezembro de 2011

Vestígios de 2011

Faz tempo que não posto nada aqui, afinal não tive mais necessidade de usar este blog, mas neste momento ele está sendo necessário e o usarei.
São precisamente 00h36 do dia primeiro de Janeiro de 2012. Eu tive uma virada com pessoas amigas e tal, mas fui atingido por uma súbita melancolia, uma tristeza estranha e profunda. Me sinto fraco, como se toda e qualquer esperança tivesse sido roubada de mim, deixando um vazio sem tamanho e sem sentido algum. Eu sou único, e sinto como se o preço por ser quem sou seja a eterna solidão. Existem problemas e coisas que consigo vencer com minhas forças, mas em outras eu sou apenas refém do acaso, destino e sorte... E são estes que parecem cada dia se tornarem mais e mais longe de uma solução.
Nesta virada, uma coisa em meu coração que me atormentou muito em 2011 explodiu, morreu e deixou uma cratera, um dano colateral. Talvez tenha sido bom, pois precisava zerar a conta do meu peito para poder seguir em frente e parar de doer definitivamente, mas é como se ele tivesse ido embora e levado muitas coisas com ele, deixando esta melancolia sem sentido aqui. Hoje posso admitir e falar com todas as letras que meu coração finalmente está em branco novamente, porém esta ainda ferido e com cicatrizes muito incomodas. O mundo não vai parar par que eu amenise minhas dores, então ou eu paro e fico estagnado tentando remendar as feridas, ou sigo em frente independente delas - E será esta segunda opção que eu irei abraçar.
Eu sei que 2012 será um ano com um potencial incrível, e não tenho tempo para dar atenção ao meu coração e suas tolices. Minha mente quer produzir, trabalhar, ser alimentada com livros, músicas, quadrinhos, filmes e todo tipo de obra que possa agregar algo.
Não condiz comigo ficar triste, um semblante melancólico é contrastante a minha carinha de mal. Eu sou um guerreiro, não posso baixar minha guarda durante o combate, preciso erguer minha espada e encarar de frente os desafios, pois eles não irão me pegar leve, e sim aumentar os ataques. Se eles querem me ver no chão, terão que se empenhar muito, porque eu vou me levantar sempre, e com mais vontade de vencer!
LIÇÃO DO DIA: 2011 passou, agora irei levantar e encarar 2012 com mais fúria e garra!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

HÁ PRATICAMENTE UM ANO...

Há praticamente 1 ano eu estava andando nas nuvens, passando por dias surreais em que uma certa coisa a qual eu muito desejava acontecia. O mês de Novembro de 2010 foi único, senti algo que não achei que fosse possível ou real mas aconteceu.
Porém em Dezembro as minhas asas de Ícaro derreteram e eu cai das nuvens de boca no chão. O sonho se desfez como uma neblina que se vai com raios fortes de Sol, e eu fiquei desoladaço!!!! Confesso que apenas recentemente, e através de um tratamento de CHOQUE que eu fui começar a entrar nos eixos novamente. Fiquei tentando entender porque a vida me daria algo tão especial e me tiraria assim tão de repente, fiquei me amaldiçoando por não conseguir tirar da minha cabeça e do coração, fiquei pensando 1001 asneiras.
Hoje entendi que aqueles foram dias especiais sim, mas não posso viver do passado. Durou o tempo que deveria durar, e por mais que eu tenha sentido algo especial e único, não devo me lamentar por não ter mais isto comigo, mas sim agradecer por pelo menos alguns dias ter provado o gosto de algo tão intenso e fabuloso.
Eu não vou mais viver do passado, tentar resgatar algo que não cabe a mim buscar. Ficarei no meu canto ocupado com o que o mundo anda me oferecendo, atarefado com a vida e suas responsabilidades que aumentam a cada dia. Se vou sentir um sentimento equivalente aquele novamente? Não sei... Espero que sim não é? Mas não é por não te-lo que eu vou parar TODA minha vida e lamentar... Sorry, mas tenho muito o que fazer. =P

domingo, 25 de setembro de 2011

DIA 02 - PRIMEIROS PASSOS

Acredito que nessa vida, quando estamos passando por uma fase difícil, o universo trás para nós elementos que servem para nos ajudar a superá-la. Algumas vezes precisamos estar em uma determinada condição ou sintonia para captar este auxilio.
Eu descobri que sofro de uma coisa muito comum mas pouco divulgada, um mal chamado DEPENDÊNCIA AFETIVA. É algo muito complexo para se explicar em um post, mas eu estou lendo muitos livros que falam sobre esta condição. Este é um passo muito importante que eu preciso dar, pois decidi parar de fugir e encarar de frente aquilo que mais me assombrava. Este é o segundo dia, por enquanto esta tudo tranquilo, mas toda abstinência se torna pior com o passar dos dias.
Eu estou entrando em uma jornada de auto-conhecimento, expandido minha mente, em busca de respostas para as perguntas que tinha medo de fazer - E estou as encontrando aos poucos. Preciso me curar da dependência afetiva pois muitas coisas dependem disso para acontecer, muitos projetos e afins. Esta jornada vai ser longa, mas sei que vou voltar ainda melhor dela, pode apostar.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

DIA ZERO - A DESPEDIDA

Hoje precisei abrir mão de uma parte de minha alma, precisei tomar uma decisão difícil, mas totalmente necessária.
Neste momento, sei como Frodo se sentiu ao ter que se desfazer do O UM ANEL, sei como o Neo se sentiu ao sair da Matrix e se tocar que não poderia mais voltar atrás, sei como é ter que virar as costas e seguir em frente, quando o que você mais quer e ficar.
Estou entrando em abstinência de um doce vício, de algo que pre-enche meu coração e me da forças, mas que atualmente também tem me causado feridas no coração. Vou viver um dia de cada vez, focando em melhorar o que sou, evoluindo diante de cada desafio, lutar pelo que posso mudar e aceitar os caminhos que Deus designou para mim.
Na vida, nossas estradas se cruzam com as de muitas pessoas, e são raras as que deixam pegadas permanentes, se neste momento as estradas se separam, tenho certeza que la na frente, na hora certa iram se cruzar novamente.
Deixo aqui minhas palavras tristes e sentidas, mas com esperança de que Deus nos guie conforme sua vontade.
Obrigado

Róger da Silva Goulart

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

CHEGA!

Porque quando mais preciso gritar alto, menos pessoas estão dispostas a ouvir?
Vejam só quem vem vindo, é aquele velha dor, a dor que já faz morada aqui e aparece sem cerimonias, se estabelecendo e trazendo na bagagem todas as lembranças ruins e amarguras que outrora já causou.
Será que conseguirei sorrir novamente? Será que conseguirei ter uma alegria genuína novamente? Estou cansado de ficar com apenas uma parte, quero 100%, quero 1000%, quero tudo que tenho direito e que me foi negado, quero tudo que mereço e que só provei uma amostra.
Nunca mais quero sentir esta dor, nunca mais quero que coisas inocentes e alheias se tornem armas vorpais em meu peito, para mim chega!!!!

sábado, 18 de junho de 2011

Eu e minha enoooorme boca idiota...

Qual é o limite? As vezes agimos e não sabemos a extensão de nossos atos, falamos e lançamos palavras ao ar sem saber que o peso que elas tem variam de pessoa para pessoa - e algumas podem tocar ou causar feridas profundas.
Não sei como é com você, mas eu odeio ferir as pessoas quando não é esta a minha intenção. Muitas vezes minha boca é mais rápida que minha mente, e não poucas vezes eu machuco pessoas a quem estimo demais, acabando por me ferir também. O que muitas vezes é uma palavra solta, uma brincadeira ou algo do tipo, pode gerar um desconforto muito chato.
Eu preciso aprender a calar minha enorme boca de vez em quando, já perdi muitas pessoas por não saber controlar o que falo, e não quero perder mais ninguém por erros idiotas assim.
LIÇÃO DO DIA: Se temos uma boca e duas orelhas, é porque devemos ouvir mais do que falar.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

DON'T STOP BELIEVIN'

Vale a pena lutar por um sonho, por mais absurdo que ele seja?

Existem certas verdades em nossa jornada que lá no fundo nós sabemos e conhecemos, além de sentirmos que o Universo inteiro nos da sinais e avisa de várias maneiras que estamos certos - Mas como lidar com isso quando a realidade ser a correnteza contra todos os sinais e desejos?
Sempre ouvi que devemos lutar por nossos sonhos, por aquilo que acreditamos. Se eu disser que acredito no impossível, estarei negando tudo que vivi e presenciei até hoje. Ando passando por uma fase de transformação, a cada dia tendo que por a prova ensinamentos, lições e tudo mais que vivenciei nestes 25 anos de vida. Alguns dias eu perco, em outros eu ganho, mas todo dia entro em combate.
Eu tenho uma vida esplendida, não tenho do que reclamar. Acredito que o que eu ainda não tenho é porque não me esforcei o suficiente ou simplesmente porque ainda não é o momento para tal. Neste ano os caminhos já não estão mais sendo traçados, e sim trilhados. Acredito que até o fim do ano estarei muito bem na minha carreira, e este é um passo importante para que as outras coisas também melhorem. Estamos em constante evolução, e a cada dia nos aprimoramos mais para obter o que desejamos e o que queremos.
Enfim, acredito que se deve acreditar no seu sonho sempre, por mais improvável que ele pareça, por mais que a realidade e o mundo - neste momento - possam gritar que você está errado. Você deve lutar, nunca baixar a guarda e se levantar mesmo após as quedas mais fortes. A chave é ter paciência e confiar que cada passo dado é em direção a um objetivo, um aprendizado, e que muitas vezes lutando por algo que queremos, alcançamos na verdade algo que precisamos.
LIÇÃO DO DIA: Existem pessoas que se conformam com a realidade e outras que lutam pra alterá-la - O mundo é feito pelo segundo tipo.

domingo, 15 de maio de 2011

Brincadeiras do Anoitecer

As nuvens estavam brilhantes e brincavam rapidamente pelo céu, deslizando e contrastando com o densa e escura noite cintilada por poucas e discretas estrelas. Como uma criança com fome de diversão, a lua cheia e redonda feito uma grande e imensa pérola, escondia-se dos meus olhos como uma filhote tímido, ocultando-se nos flocos fúlgidos de algodão.
O manto da noite exibia este filme aos meus olhos enquanto meus pés cansados me carregavam passo após passo ao repouso do lar. A doce brisa da noite acariciava meu rosto de forma gentil e eu pude sentir naquele momento toda a plenitude e paz que um momento de simplicidade pode nos trazer.

terça-feira, 22 de março de 2011

de Rei a Peão

Vou usar este espaço para mais uma vez descarregar um pouco daquilo que me angustia, tendo em vista que ninguém vem aqui mesmo, então acho que ta limpo.
Eu desejo algo que parece impossível, algo que aparentemente não tem como eu possuir de maneira alguma, pois exigiria uma milagre - o problema é que eu já presenciei situações como esta e consegui obter o que desejava e sei que merecia, e desta vez sei que não será diferente.
Porém, sei que não obterei agora, que este milagre vai levar um certo tempo para ocorrer, e até lá, o mundo vai estar sim de ponta cabeça. Até o milagre acontecer, nada vai fazer sentido e o quebra-cabeça vai estar encaixado de maneira errada, formando uma figura que faz sentido mas que não é a correta e verdadeira.
Agora a pouco eu tive mais uma prova de que as coisas estão erradas, que as coisas não estão acontecendo como deveriam. Seria hipocrisia minha dizer que não dói ver isto, pois saber que no tabuleiro de xadrez você passou de Rei pra Peão é algo cruel demais. Sei que devo ter paciência, sei que devo apenas ficar na minha e esperar o tal milagre acontecer... Deus sabe como tenho me esforçado pra ter olhos que não vejam, boca que não fala, ouvidos que não ouçam e coração que não sinta... Mas ta muito difícil. Estou sendo egoista, eu sei, deveria estar feliz em saber que mesmo eu não sendo o rei deste tabuleiro, a rainha ainda esta ganhando seu próprio jogo... Mas será que ela esta sendo tão feliz quanto merece? Será que não seria melhor se as coisas acontecessem como devem acontecer? Sim, sinto inveja deste novo rei, sinto inveja deste que ocupa o trono que já foi em parte meu. Algo me diz que este trono vai ser meu novamente, não consigo explicar de onde vem esta certeza, mas ela existe de maneira forte em meu peito, porém ela diz que levará um tempo e que a mim cabe apenas e unicamente esperar o momento certo... Assim eu farei... mas até lá creio que o certo é esquecer tudo - apesar do que aquilo que eu preciso esquecer é completamente inesquecível....
LIÇÃO DO DIA: Já tive provas de que muitas vezes milagres podem acontecer, devo sempre lembrar disso em dias de tormenta.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

há muito tempo eu não perdia a cabeça, ficava em descontrole. Tive isso estes dias e o resultado foi o último post logo abaixo... Um verdadeiro desabafo descontrolado e referente a coisas que acontecem comigo faz meses mas sempre fiquei quieto, então quando explodi foi feio.
Não vou apagar o que escrevi, afinal foi um desabafo e ponto. Mas naquele momento eu estava vendo tudo de uma ótica distorcida e pessimista, estava revoltado e com raiva (e se sabe que nada feito com raiva presta). Eu hoje estou mais calmo, e tomando providencias para que eu não perca mais meu controle novamente. Estou me disciplinando e encontrando um rumo para seguir. Não posso ficar furioso com uma pessoa por ela gostar de mim e depois desgostar... Se ela tem esta capacidade, bom pra ela, eu preciso encontrar uma forma de dar meu jeito e seguir minha jornada - As vezes o sonho acaba e não adianta tentar deitar a cabeça no travesseiro todas as noite tentando sonhar o mesmo sonho novamente...
Eu ficarei bem, sei disso...
LIÇÃO DO DIA: Quando em desespero e furioso, ate faz bem desabafar, mas tente primeiro manter o controle.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

GRITO MUDO!!!

Este post é um grito, um grito que eu não faço questão que ninguém escute, mas que precisava ser dado. Se você ler saberá o que sinto e nunca direi - pois sei que só causarei mais desastres se o fizer.

Porque ainda dói? Porque a maldita ferida não se fecha?
Porque meu coração ainda insiste em desejar algo que nunca chegará a ter? Como pode doer tanto e por tanto tempo, esta dor que agoniza e faz tudo ao redor ficar pior e sem sentido algum.
Eu juro, juro que já tentei esquecer de todas as formas possíveis, já tentei tirar do meu peito a força, colocar outra coisa no lugar, mas não adianta, sempre acaba voltando e voltando. Ver que para ela foi tão fácil e ela já tocou a vida, encontrando um substituto para mim, é o que mais me faz sentir um fraco! Um desgraçado que não consegue esquecer, um verme idiota. A cada dia a dor não diminui como deveria ser. Normalmente o tempo é o melhore remédio para essa dor, mas no meu caso ele não esta fazendo efeito algum.
Porque me levaste até o céu se depois apenas quis me jogar ao solo novamente? Nunca senti nada parecido com o que senti... E por mais que eu me esforce, não consigo deixar de sentir... Decidi aceitar que a amo, e dar um jeito de fazer este sentimento adormecer para que eu não sofra mais e possa tentar sorrir novamente. Amarei de maneira silenciosa, sem que ninguém saiba, sem mesmo que ela saiba... E quero apenas que ela seja feliz, e que a pessoa que ela escolheu para me substituir a ame pelo menos 50% do que eu a amo - pois sei que amar como eu a amo isso jamais ninguém conseguirá fazer.
Eu tenho que aprender a aceitar os fatos, já não vivo mais no peito dela, o que ela sentia desapareceu como se por mágica. Todas as promessas, lagrimas, suspiros e palavras foram para o limbo. Tenho que aceitar, tenho que acreditar nestas coisas... Ou jamais conseguirei seguir em frente no meu caminho... Apesar de ser único ela achou alguém para ficar emu lugar, provavelmente melhor que eu. Nunca fui perfeito e nunca serei, mas sei que posso corrigir meus erros, a cada dia evoluo mais a olhos vistos, porém estou me tornando uma máquina. Meu peito não consegue aceitar nada que seja menor do que o sentimento que havia sentido com ela. Me odeio! Me odeio por sentir isso! Me odeio por ser tudo o que sou e ainda assim fraco perante este sentimento. Me odeio por amar alguém que me esqueceu com eximia facilidade. Quero que minha mente também esqueça, também apague, que meu coração tolo pare de ter esperanças... A vida não e como imaginamos, aceite isso seu idiota presunçoso! Como ela mesmo disse "Vai viver sua vida!" e para de ser um encosto para todos aqueles que cruzarem seu caminho... Ninguém vai ter pena de você, pois você não é mais uma criança. Se for preciso percorrer a vida sozinho, então erga sua cabeça e assim o faça. Ajunte os pedaços de seu coração e pare de ter qualquer tipo de esperança... Pois você esta ficando velho e não tem mais tempo para perder com isso. A dor vai continuar ali te fazendo sangrar, mas pode ficar tranquilo que você não morrerá disso.
LIÇÃO DO DIA: Nem todas as promessas serão cumpridas, nem todas os amores darão certo - Aceite os fatos e siga seu caminho seu idiota!!!